Остроумные и прикольные фразы для поднятия настроения
Автор: Ulugbek
Дата: 24.12.2019
Просмотров: 6128
Комментарии : 0
Над хорошим настроением порой приходится тщательно работать. И ничто не помогает в этом настолько хорошо, как чтение забавных и жизнеутверждающих цитат, шуток и афоризмов., поднимающих ваше настроение и заряжающих позитивом.
Одни цитаты мотивируют и тем самым дают понять, что в жизни нет места для грустных мыслей. Другие же просто веселят и прогоняют печаль. Эта подборка веселых жизнеутверждающих фраз поднимет ваше настроение.
Фразы, надолго поднимающие настроение
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
- Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
- Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
- Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
- В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
- В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
- Вам по-прежнему кажется, что мир настроился против вас? Вспомнинайте о том, что самолеты взлетают против ветра!
- Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел.
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Вместо того чтобы тщательно стирать из памяти какое-то событие, достаньте разноцветные мелки и дорисуйте его!
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
- Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.
- Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
- Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
- Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
- Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.
- Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
- Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
- Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Если деньги не радуют, значит они не ваши.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
- Если жизнь повернулась к вам задом, то не расстраивайтесь а подстраивайтесь.
- Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.
- Если и восьмой блин у вас комом, то откладывайте блинчики в сторонку и начинайте лепить симпатичные комочки!
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
- Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.
- Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
- Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
- Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
- Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
- Жизненный опыт приходит только с гАдами.
- Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
- Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
- Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
- И все же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
- И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
- Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
- Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.
- Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
- Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
- Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
- Лучше переспать, чем недоесть.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
- Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
- Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
- Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
- Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
- Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
- На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
- Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
- Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
- Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
- Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Начинайте плохо лениться, чтобы жить хорошо!
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
- Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
- Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
- Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
- Не забывайте: настроение бывает разнообразным! Пускай хорошее сменяется прекрасным
- Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
- Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Не соглашаетесь с коллективом? Станьте начальником. Пусть попробуют не согласиться с вами.
- Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».
- Не стоит относиться к жизни серьёзно, Вам всё равно не уйти из неё живым!
- Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
- Не умеете снимать стресс? Не надевайте!
- Некоторые люди так восприним